eling32 的个人博客

     不记得有多久没有来过这里。

     一个看似被遗忘却又从来不曾忘记的地方。

     因为那篇耗尽心血的《伤逝》，每每都是近Blog情怯。

     静静地。从头至尾一篇一篇翻阅与自己相隔了若干年的文字。

     很遥远，却又很接近。

     45．这是我意想不到的数字。
     它一直一直都在这里，守候着我的情感。
     我从来都承认清水童鞋是个懒散没有自制力意志力的任性小姑娘。

     现在的她在严重怀疑自己是否还有文字的堆砌能力。

 

     我情怯，因为有一些伤痛还是无法抚平。

     时隔两年。当我跪在爷爷墓前，还是不能自抑地掩面痛哭。

     祭拜时停不下来的，是眼泪。

     奶奶说，爷爷弥留前的那段时间总是对她说：你赶紧去死吧。我走了之后还有谁来照顾你。

     我对奶奶说，你要好好活着，我们都会照顾你的。

     可是自从奶奶去年中风之后，已经是半个植物人的状态。只能说一两个单音节的词。

     每次回去看她，要离开的时候，总是特别难受。她睁不大眼睛，也说不了话。唯一表达的方式就是淌着眼泪用力地抓紧我的手，不肯放开。

     我的泪点真是低，眼泪也特别地不争气。

     对不起，我又泣不能成文了。

     有时候真不能理解为什么非要有生离死别。

 

     Well，亲爱的，我们转话题好不？否则我不能继续。

     最近我总想着给我的Blog一个新生。

     我在想，如果有一天，当我已经失去了文字的堆砌能力，那我至少，还可以在这里，找回我过去的点点滴滴，那些字里行间的小幸福。

     我知道，至少还有这些文字，曾经属于我。

     我在我的Blog，留给自己一首简单的小情歌。

     不一定动听，但一定是最能打动自己的。

     心肠的曲折，心头的白鸽，飞扬的青春。

     哪怕没有度秒如年难捱的离骚，我也要写下我，时间和琴声交错的城堡。

 

     狠狠心，把留了很久的已经及腰的长发剪了。

     放心，我还是没有剪短发的勇气。

     长发在于我，是一种思念。

     这样的思念，并非日日在心头。但也不会因为头发的长短而变化。

     也许，更多的，是为了不要忘却。

 

     也许。

     也许今天的我并没有很好的事业。没有很高的薪水，没有很好的发展空间。

     也许跟很多当年并肩走过青葱岁月的同学朋友相比，我落下的路已经离他们太远太远。

     也常常妄自菲薄。埋怨自己当年不努力，或者曾经做过的一些错误的选择。

     Yo太郎童鞋说我最大的劣根性就是总是想着耍小聪明走捷径不肯脚踏实地按步就班。

     好吧。我承认。

     正如今天做的九型人格测试结果一样，我就是那么一个享乐主义者。

     天天嚷嚷一定要享受生活，不能让生活奴役。原来就是第七型人格作祟。

     一个转身，我又在各个生活的小细节里寻找属于我的小快乐了。

 

     在万能的度妈找回了童年时经常听的一首比较生僻的旧歌。

     林子祥和蔡立儿，对话。

     也算不上是歌，大段大段的读白，有点Rap的感觉。   

     叛逆的年纪对歌词特别有共鸣。

     时至今天，对于喜欢的歌，还是会先欣赏它的词。

 

     久违的文字，无法控制的生涩感。

     实在太久没有用一张白纸，去好好面对自己的心。生活轨迹。或者其他。

     缺乏耐性的清水，任意妄为的清水。

     这里不是一种压力。

     已经不必再像高半夜凉初透考那一年，强迫自己去写不喜欢的文字。

     这里只是我的一处小幸福。

     岁月静好。歌有时，舞有时，悲有时，笑有时，缄默有时，言谈有时，浮躁有时，沉靜有时。

     在这里，记录我的吉光片羽，给经过的你。

     亲爱的，我回来了。


    
    

    蓦然一回首，才发现，自己真的很久很久没有静下心来看看自己内心的声音，久到甚至连自己的博客都快要忘记。
    不是不可说，而是无从说起。
    一眨眼已经9月，口头禅里更多的是感慨：奔三了。
    喜欢亦舒那句经典：如花美眷，也敌不过似水年华。
    何况我并非似花娇美。
    原来真的不再年轻。二八年华已经是多么遥远的事情。
    再也没有大把的青春让自己挥霍。
    一句“廉颇老矣”，其实道尽多少辛酸。
    有时候死亡也只是一转身的距离，哪怕纵然年轻。
    每一种病变都触目惊心。旦夕的天灾人祸，也就生离死别。
    年初爷爷的离去，就让我经历了这么一场痛彻心扉的别离。

    其实总想好好地用文字为爷爷祭奠。
    可每次都是对着空白的Word文档，潸然泪下，不能自已。
    最大的遗憾是我并没有见到爷爷的最后一面。
    本来准备一过完元宵我就回老家好好陪陪他。可是，他没有等到团圆的中元节，也没有等到我回去。正月十二，他见到了回去探望他的爸爸，便合上了双眼。
    悲伤又快要让我无以为继了。
    子欲养而亲不待。
    即使已经过去半年，我还是悲痛如昔。
    我一直都不敢触及这些记忆，怕自己伪装起来的坚强一溃千里。

    初初一听到这个噩耗，我精神便开始游离，对Yo不停念叨着爷爷的往事。夜不能寐。第二天一早坐车赶回老家。一直没有眼泪。
    走到家里那条老街的路口，绝望的悲戚从心底汹涌而上，眼泪马上不能自已。每一次我回去，爷爷都会在街口接我。现在，往事已经不再。
    回到家，我无暇顾及某些人的无情与虚伪，也不愿理会熙攘人流或真情或假意的问候。我只是一个人，安静地坐在门口的长凳，默默流泪。
    一些东西重重地压抑在我的心上。
    爸爸和叔叔们讨论着后事的操办。
    姑姑坐在我身边，流着泪水递给我纸巾。
    无声哭泣。
    我痛恨自己为什么不早点结婚生子，让爷爷享受四代同堂的天伦之乐。
    现在，一切皆枉然。
    然后是繁琐的封建仪式。

    悲伤放在心中，我冷笑看着一幕幕的闹剧。
    某些人在爷爷病重时几番经过家门口都不屑进去看老人家一眼，现在倒贤惠得哭到几乎晕厥。
    某些人只当儿嘻。眼里完全看不出悲伤。
    某些人惦记着的只不过是能不能多分一点家产。连细小到毛巾碗碟都要顺手牵羊。
    还有某些人对我和堂弟谁是长子长孙的无休止争吵。
    心底一片悲凉。
    爷爷房间里还放着我春节前为他几番奔波买到的注射药。他离开那天，还去医院打了一针，却终究挽留不了他的脚步。
    告别遗容的时候， 内心深深的刺痛和不舍排山倒海。我几乎站不稳脚。
    爸爸在这一刻崩溃，失声痛哭，整个人欲摇欲坠。
    姑姑痛哭到两脚发软，一心想扑过去爷爷身边。
    我告诉自己，亲爱的，你要坚强。
    一只手拥抱着爸爸，一只手搀扶着姑姑。他们俩都有高血压，不能过度激动。我硬是让他们转过身，背对这一幕。
    绝望地看着仵作将爷爷收敛入棺，我的心一阵阵抽搐，痛得无法呼吸，眼前发黑。
    这样的别离，真的无法承受。
    时至今日，这短短几行字，也耗尽我全身的力气。

    爷爷再也不会回来了。
    那场盛大隆重的法事，都已经与逝者无关了吧？
    在我看来，给爷爷最大的安慰，就是好好照顾奶奶。
    奶奶因为之前照顾爷爷，扭伤了腰，一直卧床不起。她和爷爷的房间，也因为法事一片狼籍。
    某些人却在所有法事完成后作鸟兽散。剩下千里迢迢回老家奔丧的爸爸妈妈辛辛苦苦清理房间，买新床新被，把奶奶安置好。
    就算她们为爷爷通宵守灵，又何孝之有？过了这一天，某些人又将几番经过家门口都不屑进门了。

    有时候真希望这只是一场梦。一觉醒来，爷爷又再在街口等我回家。
    夜晚有时候不自觉仰望天空，便去想象那些星星就是爷爷看我的眼睛。
    他在那个美好的地方远远地看着我，总有一天我们会重逢。

    我总算强忍着内心的伤痛，在无数泪水浸渍下，把这些话敲打出来。一字一痛心。
    文字晦涩，虽然远不及我内心所想要说的，但也总算是我对爷爷离去的一些微薄纪念。
    爷爷，我想念你。

 

                                                              清水
                                                        2008.9.3.穗

    不为名利无谓地追逐，
    寻求内心真实的自己，
    做自己愿意做的事情，
    不强求别人，
    也不委屈自己。
    心怀若谷。。。

    我其实并不喜欢谈及政治，所有牵涉到政治题材的话题、小说、电影几乎都不喜欢。
    因为某人说很欣赏，加上自己一贯对许鞍华和李丽珍的喜欢，于是特地把《千言万语》BT下来。压抑住内心对政治电影的厌恶感，耐着性子去看。
    许鞍华在这部影片里追述了香港20年来的社会运动。也许她心中真的是堆积了千言万语，倾诉的欲望是如此强烈，街头剧、政治运动、新闻资料……她甚至把自己的摄影队都搬进了镜头。我一度怀疑她是不是要把这部电影拍成纪有暗香盈袖录片。　　
    尽管如此，在我眼里，《千言万语》首先还是一个爱情故事，尽管作为爱情电影它并不纯粹，也缺少浪漫。
　　因为那是乱世中普通人的平凡爱情。
    苏凤、阿东、邱明宽，三个人的感情纠缠戏码，其实是普通得不能再普通了。

    1、 忘记
    “不知道为了什么，忧愁它围绕着我。”
    邓丽君的《千言万语》带着淡淡的忧愁穿插其间。
    人生最幸福是因为有回忆，最痛苦也是因为有回忆。
    苏凤其实是幸运的。因为可以忘却。
    所有不堪的前尘往事，都消失在那场车祸里，不再留守在脑海，也不再苦苦折磨。
    我总想象着有那么一天，我醒过来，只记得我的父母，其余一切的事一切的人都如过眼云烟，不复记忆。空白一片。
    苏凤最最幸运的地方在，失忆之后还有阿东。
    阿东说，我是你的中学同学。然后，竭尽全力照顾她。
    我感叹，善良的孩子。
    如果阿东告诉苏凤，他是她的未婚夫，那会是怎么样的结局？
    善良的阿东最终还是在知道苏凤回复记忆的时候离开了她。
    爱一个人并不是就一定要得到她或者相守到白头。
    整部片子带给我最深切感动的，莫过于，不抽烟的阿东身边总有一包苏凤抽的那个牌子的烟。当苏凤需要的时候，他就默默地递给她。
    他一直都在默默地为苏凤奉献她所需要的，不曾忘记。

    2、 十年
    很多年后，陈奕迅将一首《十年》唱得荡气回肠。
    十年，实在是可以有太多太多的故事和遭遇。
    萦绕着的，依然是那首令人肝肠寸断的《千言万语》。
    三个人的感情纠缠，伴随着一场又一场的政治运动，伴随着各自无从倾诉的千言万语，绵延十年。
    那一幕幕沉默的细节轻轻敲动着我的心：

    苏凤、阿东和同志在天桥下避雨，阿欢来找阿宽，苏凤始终不同她讲一句话。所有的不自然都写在青春的脸上。
    而阿东，则在旁边偷偷注视着她的一举一动，也始终不主动接近。
    他不声不响地去为她买回香烟，陪她坐在烟雨迷蒙的江边。
　　
　　阿东陪苏凤买回昂贵的衣服，在台阶上吹口琴，邓丽君，千言万语。
    夜色深深，如水冰凉。
    苏凤倚着门框温柔地看他的背影，温柔地微微笑着，忽然眼里泛起一丝忧郁——一样的歌声，一样的夜，阿宽说：我要结婚了，新娘是阿欢，你认识的。
　　 我喜欢那个微笑，它让我有点想起《情书》，藤井树在片尾看着那本被偷偷画上她的画像的书卡，也是那样微微笑着，带着一丝苦涩。如果摄像机能再多留片刻，藤井树是不是也要像李丽珍那样，转念想起她与藤井树相互错过的青春岁月？　
　
    苏凤找阿东陪她去打胎。
    空落的车厢，光线昏暗，他们互倚着背，窗外的景色一一从眼前掠过，就像时光突然回溯过那恍惚多变的十年。
    阿东问：孩子是他的吗？
    苏凤沉默半晌：我没有后悔。

    虽然用去了十年，苏凤却是幸运的，她见证了爱的孕育、含苞、吐蕊，和最后安静地成熟，她不后悔。
    我想，阿东也不会后悔。因为至少他能陪伴着自己喜欢的人一路成长。

    3、不会忘记
    年轻时我们不懂爱情。
    其实那有什么要紧呢，重要的是——我没有后悔。
    许鞍华执拗地说：不会忘记。
    对大多数人来说，遗忘是时间的无情法则，任谁也改变不了，执拗地握紧，却如同攥紧一把火，灼痛的只是自己。遗忘或是铭记只在于心灵，勇敢者铭记，懦弱者忘记。而对于另一些人，记忆也等同于遗忘，因为那也只不过是一种姿态而已。
    可是许鞍华这个勇敢的胖女人就是要一遍遍告诉我们：不会忘记，不会忘记，不会忘记。甚至不惜以伤害电影整体的美感为代价。
    一直穿插在片子里面的甘神父，他一直不曾忘记他的信仰。
    邱明宽也对他的社会工作坚持不懈。
    连杨德昌，都不再像个温文尔雅的儒者，他愤激急迫到喋喋不休，恨不得把所有的话都说出来。
    一曲《血染的风采》响起。共和国的旗帜上，有我们血染的风采。我们不会忘记的还有，10年前天莫道不消魂安门广场的学生。无论这一段是怎样的突兀，但总还是让人有些心酸。
    苏凤其实已经恢复了记忆。但她选择用遗忘来放逐自己。 　
　　我既希望你恢复记忆，又怕你记起以前的我。 
　　我怕你知道我好了就会走。 
　　你还会喜欢我吗？ 
　　千言万语，尽在其中。

                                                                                清水
                                                                           2007.11.28.穗

 

    你说，你对爱情很悲观。
    我想，是你内心深处隐藏着的哀伤，或者，过去遗留下来的累累伤痕。
    你说，因为害怕受伤害，为了保护自己，你有所保留不敢全心全意。
    我想问，是不是因为你已经为曾经的爱情耗尽心力，以致于身心都再也无法投入到另一段感情，不敢去爱了？
    冰河的签名依旧是那么的直白。
    “我爱你三分。”“我爱你，亦是那么多！”“那我爱你十分！”“我爱你，亦是那么多！”……
    我很认真地思考，那到底要为爱情投入几分的热情，才是恰当？
    有人说，爱到八分刚刚好。
    爱到七八分的时候，思念的酸楚只会有七八分，独占的自私只会有七八分，等待的煎熬只会有七八分，期待和希望也只会有七八分；剩下两三分则要用来爱自己。 人是要留一些东西给自己的，尤其是女人。
    也有人说，不用尽十分的力气去为你的爱情奋不顾身，那你就没有真的深爱过。
    我总是自认EQ很低。距离对爱情收放自如的程度还有很遥远很遥远的路程。
    我不喜欢暧昧。两个人如果相爱，那就明明白白地在一起。若即若离纠缠不清，对双方都是折磨。
    遇到一个值得你爱，可以去爱的人，就多点包容，多点宽恕，用尽全力去爱。就算最后痛彻心扉，毕竟这种痛会成为一种记忆。如果有一天，发现已经没有机会去爱一个自己本该好好去爱的人，那该是怎样一种无助的悲哀！这又何尝不是另一种的伤痛！
    爱起来的伤害，哪一对男女可以幸免？除非你坚持不付出丝毫感情。
    亲爱的，我并不是怀疑你的真心。我只是想告诉你，当真正深爱一个人，就算受伤也无怨无悔。
    所以我说，就算会受伤，我还是会勇敢地去爱。
    我总是很傻。在感情伊始的时候，就毫无保留地投入。完全不给自己一点退路。
    我天真地认为，你用心对一个人好，他一定会感觉到，然后加倍对你好。
    其实，每一个女孩子都想要的，是一种被捧在手心里，时刻当作公主的感觉。我们要这种感觉，并非真的想做公主，我们只是想知道，自己在“在乎的人”心里，位置有多重要。
    受过伤害才明白，爱情其实并不能去到极致。
    因为在意，我们总是对对方有着太高的寄望太多的要求。于是也就有了无尽的失望和难过。
    我并没有莉香的执着。明知道完治爱的是里美却依然无怨无悔飞蛾扑火。
    我只想简简单单的，只有两个人的对手戏。戏里戏外，我们都能竭尽心力全心全意地去爱。这样就算结局不圆满也不会有遗憾。
    蟹子是最缺乏安全感的人。我需要很多很多的爱，很多很多的关心和呵护，才会觉得安心。
    蟹子也是最懂得自我保护的星座。当你还在犹豫的时候，我已经逃离到很远的地方。
    正如薇安在留言所说，如果发现对方的爱减了一分，自己的爱就要减两分，以免受到伤害。我们何其相似。
    我们的爱情，我们的勇气，也许就这样，一点一点地消磨流逝，直至消失殆尽。
    等到有一天，我有所保留，不再义无反顾，也就是准备放弃的时候了。
    爱情，其实是一件奢侈品。
    没有用心呵护的爱，一夕忽老。
    到底情深深几许，才是两个人相爱的最佳平衡点？
    冰河说，我们去打赌……
    也许，每一场恋爱都是一个赌局。而婚姻，则是用一生的幸福作赌注。
    如果你下定了决心去打这个赌，就一定要有不怕输或者输得起的勇气。无论输赢，都不后悔。
    如果你还没有这样的准备，那么，请退后一步好好考虑清楚。
    我心底最想拥有的是十分的爱，全心全意死心塌地。
    我也还是会一直勇敢地去爱，用尽十分的力气。受伤了就停下来，伤愈了再继续走下去。直到有一天，我的爱被消磨殆尽，没有了爱的能力，不能够再爱。



                                                                     清水の胡言乱语
                                                                      207.9.16于穗

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    P.S.：致亲爱的Phoebe：
        看到你的留言，心底泛起阵阵心痛的感觉。
        这样烦躁的世界里，复杂的尔虞我诈，我们从来都不喜欢。
        只是有一些事情漩涡，会让我们身不由己泥足深陷。甚至在很久之后，仍然站在原
    地，欲罢不能。
        既然踏了进去，既然已经遍体鳞伤，既然已经狠狠地投入过付出过，那么就再对自己
    狠心一次，认真地说再见，给自己一个彻底的句号。
        我们不是徐志摩，做不到挥挥手不带走一片云彩。我们可以把记忆郑重地沉甸甸地放
    在内心深处。那些曾经轻轻碰触都会疼痛不已的往事，已经只是一段逝去的记忆。
        然后，我们还是要继续走我们的路。
        这样的结局，即使一年后，两年后，十年后……再回首，也能给自己一个云淡风轻的
    微笑。
        我想，你还是需要一个彻底放下的理由或者契机。过了那一刻，才是真的大彻大悟。
        朋友告诉我：不要说太多话，也不要想太多，一切看世事变幻……
        最近几天，安静下来，沉淀下来，听听歌，看看书，静心去写一些简单的文字，也许
    词不达意，却觉得心态变得淡然与平和。  
        我在安静地等候我们下一次的相逢。
                                                               

    最近频繁回去YC与老家，无可避免地面对N多亲戚对我个人问题的关心。
    有的甚至劝我，条件不要太高，会错失良缘的。
    惶惶然地想，我有什么条件。倘我以条件去要求别人，以我的资质，又能配得上别人什么条件？
    也有人热情地说给我介绍男朋友，首先，都会说，他有多大的房子，在哪工作，月薪多少，家庭条件如何……
    可是显然，这些都不是我想要的。
    我在QQ上感概，到底是条件重要还是人的本身重要？这个世界的价值观已经喧宾夺主了。
    冰河总是第一个回应我：不是本身重要，也不是条件重要，而是人们都梦想着：既有本身，同时还有条件！
    Biubiu问，既然你不在乎房子、车子、工资、家庭条件，这样的人一抓一大把啊。真给你这样一个人，你肯跟他在一起吗？
    我说，是的，有条件固然好，但这不是主要的。重点在，他一定要是一个人品好，有上进心的人，能够包容我，明白我。我是个严重缺乏安全感的孩子，我需要很多很多的爱。
    Biubiu笑我，你别满脑子风花雪月，不切实际。你不就是追求浪漫吗？结婚跟恋爱是两回事。生活是过日子的，哪有那么多浪漫。
    Biubiu并不懂，于我，并不是鲜花、烛光晚餐，能带着我到处玩，送我礼物就死心塌地以身相许。我希望他要和我相似，思想上能够交流，对生活、对生命，有着至少相互认同的价值观、人生观，然后，不是那么圆滑、虚伪和功利。
    有时候我也在质疑自己，为什么别人都能按着世俗的标准去找，我就不可以呢？
    我尝试说服自己，嫁吧，自己也不过是个平凡的女子。而且，即使一个女子嫁的人，在我们看来，是多么的不堪、无趣，只要她能在爱情里自圆其说，说服自己的心在这样的爱情里快乐，那么，也是好的。
    倘使我生活困顿、吃了上顿要为下顿发愁，或许，只要有一个男人能改变我的这种困顿，我也就嫁了。
    抑或，倘使我是一个物质的女子，那么，即使没有嫁给一个所谓的大款，至少跟一个事业有成的男人在一起，他给予的物质，也比我一个人过要多。
    可惜，我不是。
    虽然我的日子，在别人看来，也许很平凡。可是，每天吃着简单的饭菜，穿着廉价的T恤，走在阳光下，我的心是快乐的。不是不舍得过得奢侈一点，也不是穿不起贵价的衣服。而是，我喜欢这样的生活。我的心，就因为这样简单地明媚着，快乐着。
    所以，我只能等待那个高山流水话知音的人了。
    我多么想，午夜梦徊，能够在一个我爱的人怀抱里醒来，心里是满满的幸福、快乐和平静。
    又在傻傻地发白日梦了。
    其实，我还是满享受单身的。
    一个人的生活，除了偶尔有点孤单外，尚算快乐、满足。这样的状态下，心里至少还有那么一点希望。我实在不能说服自己在一个不是我要的男子怀抱里感到快乐、安稳。
    闲余的时候总会不自觉念叨那几句一直很是喜欢的歌词：
        你只需伸手抹我泪水
        我不要墨尔本的翡翠
        其实你跟我现在配对
        也算不上谁去守护谁
        直到有一天对我默许
        会给我墨尔本的翡翠
        其实我只要活着证据
        在这边有你做我最心爱伴侣
   
    为了遇见你，我珍惜我自己。


                                                                清水の胡言乱语
                                                                2007.9.15于穗


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P.S.：仅以此文献给某个很勤奋地督促我写博的人。

    广州YC来回奔波了三趟，终于把该考的试都考完了。现在要做的就是安心等候一个月后拿车牌。却依旧心有戚戚，根本无法独立行车。
    利用考试的空档回了两次老家，看望年迈的爷爷奶奶。爷爷数病缠身，清瘦了很多，奶奶因为担心，精神也愈发不利索了。看着他们，心里暗暗地痛，深深自责没有多尽孝心。
    每次回去，他们见到我都是很开心的。几天不怎么进食的爷爷居然还吃了满满的一碗饭。然后，我一直牵着奶奶的手，陪着他们坐着聊天。我跟他们一直没有一起生活过，他们聊的事情其实都是我所不熟悉的。只是安静地坐在那，微笑着聆听，或者陪他们看粤剧。两个老人家眉飞色舞，晚上到时间睡觉了都还很精神。
    看着他们花白的头发，已经苍老的面容，却依然牵在一起的手，我想，这大抵就是我一直觉得是奢求的 “执子之手与之偕老”了吧。
    奶奶眼睛不好，每次出门，爷爷都小心翼翼地牵着她的手，低声在她耳边提醒“有台阶”、“有水”、“慢慢走”之类。吃饭的时候，每一道菜，爷爷都是先夹给奶奶，自己再吃。
    一直以来，爷爷对奶奶都是那么的细心与体贴。
    一直以来，爷爷都是奶奶最信任的依靠。
    两个人能够携手走到这一步。是多么的难得和不容易。我心底总是为着这样一份纯粹恒久的感情而感到温暖和潮湿。
    只是，我对感情却依然有着根深蒂固的悲观。
    在爱着的时候，有哪一个人，不会以为身边这个人，会伴着自己渡尽浩浩余生。可惜，我们看不见结果。
    人世间的悲欢离合，有时无异于转过寻常巷陌遇见一个寻常人。生活有着太多太多的变数和不确定性，感情的变化已经是理所当然微不足道的事情了。
    我总以为，相爱如文君相如，都有情变的时候。人世如此翻云覆雨。似纳兰说的：等闲变却故人心，却道故人心易变。
    一曲《凤求凰》令两人相知相恋，相见恨晚。奋不顾身当如文君，抛下一切跟一无所有的相如私奔。这般浪漫的情事，就算没有惊天地泣鬼神总也能成为史上追求爱情的典范。不是真心相爱，怎么会如此坚决要在一起？我跟文君一样，从来不曾怀疑相如的真心。
    后来，后来只是因为时过境迁。相如风生水起，对文君的感情亦已东流。“一二三四五六七八东篱把酒黄昏后九十百千万”，已经无“忆”的家书，《凤求凰》尚未曲凉，那个深情的相如转眼间原来已经如此绝情。相爱的两人最终还是逃不出可共患难而不可共富贵的宿命。刚烈当如文君，要玩弄文字她丝毫不比相如逊色。
    “一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断。十里长亭望眼欲穿。百般怨，千般念，万般无奈把郎怨。 万语千言道不尽，百无聊赖十凭栏。重九登高看孤雁，八月中秋月圆人不圆。七月半烧香秉烛问苍天，六月伏天人人摇扇我心寒，五月榴花如火偏遇阵阵冷雨浇花端，四月枇杷黄，我欲对镜心意乱，三月桃花随流水，二月风筝线儿断。噫！郎呀郎，巴不得下一世你为女来我为男。”
    用你心，换我心，始知相忆深。你若不想我了。那我何必想你。于是文君又作《白头吟》。气犹未平，她再附书：“朱弦断，明镜缺， 朝露晞，芳时歇， 白头吟，伤离别， 努力加餐勿念妾， 锦水汤汤，与君长诀！”
    文君是何等聪明的女子，她并不一味隐忍，只懂得哭泣。她指责相如的负心移情，却又不忘表白自己的深情。“努力加餐勿念妾”，她仍然深爱着相如。我想，在于我，再怎么修佳节又重阳炼，也实在无法有文君如此的气度。文君的最后一搏，终还是将相如唤了回来。白头安老，再不离开。
    我一度觉得，爱一个人，无论时间长短，只要付出了真心，就是真爱。慢慢细想，那些短暂的爱情，其实不过是一场镜花水月。只是，“愿得一心人，白头不相离”，在现在这个年代，最终也只能归结为一种奢求吧。也许，实际上“白头偕老”四个字后面，更多的也并非爱情。
    深雪说，如果，你有一个男朋友，首先，你要有他会变心的准备；然后你要有在某些状况下，自己也会变心的准备。
    多现实想法啊。我们都为了保护自己使自己不受到过多的伤害而不肯付出更多的真心，甚至，不敢去爱。会不会有一天，世间就这样便没有了真爱？
    我想，就算会受伤，我还是会勇敢地去爱。我能够坦然地去接受感情的变幻莫测。我所不能容忍的，是瞒骗。如果不再爱了，请第一时间告诉我。我绝不纠缠，我会成全你的碧海蓝天。
    可是，为什么我还要忍不住奢望，奢望可以执子之手与之偕老？


                                                                 清水の胡言乱语
                                                                 2007.8.31于穗

    其实我很不愿意再去提及与阴影有关的东西。
    我本来以为可以渐行渐远。我也以为我可以很坚强。
    但其实，那种很深很深的恐惧感和无助感，满满地堆压在心头，一个人的时候，便从不同的角落铺天盖地将我围困在中间。根本就无从躲避。
    本来想用电影来分散自己的注意力，《律政俏佳人2》，喜剧，很幸福美好的结局。我却在影片结束的时候突然无法自抑泪流不止。
    除了绝望地流泪，我已经不知道还可以怎么办了。
    手上的伤口轻轻碰触都还很痛。脚也还没消肿。
    心被恐惧无助一层一层密密麻麻地缠绕。有种透不过气的感觉。
    虽然已经是过去的事情，伤害却依然触手可及。
    我正在为自己不再经常发同一个噩梦而暗喜自己或许已经摆脱了某些逝去的伤痛。原来，还会有新的阴影。
    我知道，事情总会慢慢淡去。只是，它到底还要把我折磨到什么时候！
    我觉得我的心快要不能负荷了。
    只是在等待彻底的崩溃。

    突然什么都不想说了。
    呆在角落，听歌，放任自己去流泪，然后慢慢睡着。。。
    就这样吧。

    Close to me ，please 。。。

                                    
                                                           清水の胡言乱语
                                                            2007.8.14.穗

    带着感冒咳嗽回到YC。
    Na哥哥一知道我不舒服，马上给我送药过来。让我很是感动。
    生活变得很简单。
    学车的时候学车。一直还是很怀疑自己到底是怎样把车给开动的。在猛烈的太阳底下练倒桩，不停地流鼻水，纸巾不能离手。左脚踩离合踩得发麻兼酸痛。总是傻傻的，该转左的时候转右，该转右的时候又把方向盘向左绕。最白痴的是不知道怎么的打方向盘居然可以把自己右手拇指弄肿了，想来想去都想不明白，连教练都叹为观止。太阳暴晒过后的皮肤像烧熟了一样。妈妈每天不停地跟我重复强调：天啊，你真的越来越黑了。无比郁闷。
    不学车的时候就窝在家，睡觉，看电视。心血来潮的时候跟妈妈晚上十一点还和面团做包子。
    小小的感冒咳嗽居然久不能愈，也一直没有什么胃口。
    亲爱的，看来，你要事与愿违了。
    还是有着太多的牵挂和放不下的东西留在广州，并不能真的安心放假。
    最幸福的是终于可以静下心来看岩井俊二的电影。
    情书，四月物语，关于莉莉周的一切。
    没有很激动人心的画面，也没有太多的大悲大喜，只是一些淡淡的感觉，慢慢渗到内心深处。

   《情书》。
    追忆似水年华与爱的延续的相互交错。
    我一直觉得，岩井俊二总是喜欢用内敛的的方式表达心里面的感情。内敛的感情如果用在文艺作品中不失为一种美丽的表达方式，如同酿酒一般，细细地用感情来做原料，然后装在时间的坛子里密密地酝酿。虽然现实中，这却不是一种对感情的最好态度，看看那失去彼此的藤井树就可以知道结果了。
    故事本身有点老套。秋场爱博子，博子爱藤井树，树真正爱的却是那个与他同名与博子相貌相似的女孩。很多年后，当女的藤井树知道多年前与她同名的男生一直暗恋她的时候，那个男生已经离开了人世。
    很奇怪，最让我欣赏的却是秋场的爱。
    说实话，我并不喜欢秋场。一点都不帅气，跟树差远了。但看到他猛然将博子拉到怀中深情Kiss的场景却怦然心动。总觉得这样温柔却又有点霸气的男生最有男人味。也或许是潜意识离地浪漫主义作祟，我一直憧憬着这样的一幕。当然，如果这样场景的男主角你对他完全没有好感，那这一切就变得滑稽可笑了。博子很爱树，她应该也被秋场的执着所感动。博子是幸福的。她失去了树之后还有秋场。这个男人纵容着她，让她放肆地去怀念和追忆关于死去男友的一切。他带着她去寻找与树同名的女孩，让她寻觅树以前的回忆；他带着她去树遇难的地方，教她直面伤痛。到底是怎么样的深爱，才会拥有这么宽容的一颗心！

   《四月物语》
    这是一个简单又动人的故事。很喜欢松隆子演的卯月。岩井俊二要讲的，或许未必是爱情，更多的是如同四月阳光般清纯的年华。只有20岁，才有卯月那般欢跃的笑容，也只有20岁，才有如此透明温软的爱情。这真是叫人羡慕，羡慕年轻生命的热情，羡慕如水年华的灵动。
    因为喜欢，武藏野成了卯月心底最柔软的地方，武藏野也成为喜欢的那个他的代名词。只要想起那个地方就会想起他。那个地方正因为有他，才在她心中变得有意义起来。为了他，她终于考上了武藏野大学，创造了她心里面爱的奇迹。
    故事的最后卯月傻傻地撑着一把烂了的红伞，在瓢泼的雨中，她说出了她的心意：“在我心里，你是很有名的”。不管雨中的他有没有听清楚，说出来，就满足了。一时间，觉得那场漫天漫地的雨，也在四月的空气中温柔无比了。
    其实在现实世界中，我们常因为经历了太多的事情而变得世故，变得因为害怕受伤而不敢将爱说出来，或者甚至于不敢去爱了。但是，《四月物语》的温馨的画面却温暖着我的心。
    四月里，东京温情的小巷，有一个叫卯月的蓝裙子女生。

    《关于莉莉周的一切》
    好长的一部片子，146分钟，看得不是很懂，有点麻木地看着屏幕上飞速闪过的文字，看完之后有种头痛欲裂的感觉。
    然而那种跳跃的蒙太奇表现手法，我却很是喜欢。还有那片绿油油的麦田，倾斜的天空，很纯净的音乐。
    这真的是一部很残酷的青春片。幸好我们的中学生活不会如此不堪。
    我想，我还要好好地再看一遍，才能够说点什么。



                                                清水の胡言乱语
                                                2007.7.21于YC

     很多时候都喜欢在不开灯的房间，背靠床沿，抱膝，静静地坐着，让思绪一点一点沉淀。

     我想，我现在的生活状态，是多年以前的我无论写多少次《我的未来》都想象不出的情景。

我不能否认，这并不是我想要的，距离我的梦想也越来越远了。

压力大面积堆逼过来，我总是无意识地咬紧牙关，直至牙龈生痛两颊酸痛。

起早摸黑，睡眠严重不足。

有时候疲惫得连话都不想说。

经常处于崩溃的边缘。

有时候会想到私奔。

一个人的私奔。

其实更贴切的词语应该是出逃。

这样的生活，真的谈不上喜欢。幸好，也还没厌倦到不能承受。

至少，我还是会在小细节里寻找到一些很单纯的快乐。

我告诉自己，心存感恩。

无论什么样的生活，都努力从中寻获乐趣。

 

Phoebe给我推荐的一篇文章：记一件难忘的事。

看的时候心惊肉跳，看完之后仍心有余悸。

写的是关于……生孩子。

我只能说，这真是一件伟大而且恐怖的事情。

想一想，女人为生孩子要付出多少？怀胎十月的罪谁受？给孩子哺乳的义务谁尽？是谁躺在产床上承担生产时死去活来的痛苦？女人在生育孩子这件事情上所承受的远比男人要多得多。

当然，为了所爱的人，这些痛苦都可以是幸福的。

只是，并不是每一个男人都明白，女人为他生孩子所作出的牺牲和付出，是值得他用一辈子去珍惜和呵护。

因此我总是说，如果没有遇到真正能够让自己付出的人之前时，真的没必要牺牲自己。

除了生育，教育一个孩子也不是一件简单容易的事情。

近半年小表妹住在我家，我经常性觉得为人父母很容易疯掉。

小孩子真的是恶魔的化身。

凤姐姐突然很兴奋地告诉我：独生子女可以生两胎呢。

我一脸惊恐，一胎都不想生了还两胎。

潜意识里，我其实还是很有dink倾向的。

我最大的奢望应该就是：我的男人因为珍爱我不忍心我受这样的痛苦折磨而不强求我一定要生育孩子。

只是。有一些心愿，就真的只是心愿。

 

日子过得越来越趋于单调。

看到耀穿着硕士服照相的时候，心底里其实真的很是羡慕。

大学毕业，有着太多的遗憾。

很多时候都有种冲动，想要回到学校，再静下心来，好好读书，好好享受校园的那种宁静感。

但只是冲动而已。

我还是有自知之明的。

我一直都觉得自己不是读书的材料。我也总是不能适应应试教育。初中高中的时候这样的情绪尤其严重，特别地叛逆。表面上是一个乖乖好学生，但其实初中就开始用一些冠冕堂皇的借口逃课，高中更加变本加厉。高三的时候连诸多模拟考都不去参加。一度对读书厌恶到极点。心里想得最多的是：这样的日子，什么时候才能熬到尽头。

都说是失去才会珍惜。总是那么俗套。真正离开校园，才深切怀念起来。

我不想用钱先生的围城为自己开脱了。

但请准许我说：曾经沧海难为水。也许，真的已经回不去了。

 

确实回不去了，亲爱的。

我们总要为自己做的事情负责。

无论什么样的后果都要去承担。包括自作孽。

当我听到那些很难以置信的事实时，真的很难受。

本来很熟悉的某些人某些事,突然很陌生。
    多般滋味夹陈。

我似乎该做点什么。却又什么都不能做，也什么都做不了。

一些本来很美好的东西，一件本来很美好的事情，霎时间一塌糊涂了。

我的EQ真的很低。

我搞不懂为什么会这样。

亲爱的，我们总不能每次都用孩子气去开脱，或者掩饰。

就算不能吃一堑长一智，也不要把同样的错误一犯再犯啊。

请先静一静，想一想。

就算你不知道自己要些什么，也一定要知道自己不要什么。

明白之后，振作，重新出发。寻找真正的珠穆朗玛。

并非除却巫山不是云。

 

昨夜星辰昨夜风

画楼西畔桂堂东

身无彩凤双飞翼

心有灵犀一点通

你说这首诗让你微笑。原来我很久很久以前给你的信纸你都还保留着。

亲爱的，我的心轻轻融入一道暖流。

 

我一个人任性地在自己的自留地里自说自话。

Anyway，继续给自己施咒语。

哈库拉·马塔塔。

                                               清水の胡言乱语
                                                2007.7.5.穗